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婷：
拿出一张很大的白纸，其实到现在为止我也完全不知道要写多长，写什么。
早上的时候家里没有电，我一个人无所事事，就打开箱子开始翻东西。我有一个带密码的小箱子，从初中（主要是初三）以来，到现在的几乎所有的值得保存的东西都在里面。我一张一张地翻，差不多铺满了床上和地板。那么多那么多字，我只有这个时候才会觉得自己万分富有。当时很想拍张照片，到处发。呵~我是在那个时候看见你在06年新年的时候送我的贺卡。今年的新年，圣诞，都没有收到几张卡，所以印象很深，记得很清楚卡片上的京剧脸谱，以及那句“希望你实现自己的梦想”。之后我似乎回忆起这句话，试图从中读出什么深意来。
今天，突然地看到那张信纸，感觉，嗯，首先是震惊，内疚，然后就说不出来了。其实我是个呆板而迟钝的人，有很多人给我很多唉，我也很珍惜，可是却不知道怎么告诉他们我的在乎。因此伤过很多人的心，而总还是有人包容。我不晓得是不是每个 的成长都和我一样，可是在我十五岁和十六岁的时候，是真的感觉到成长的疼痛。其实 有关成长的疼痛，我在初三，十四岁的时候就很认真地写过，不过那时是写一篇冗 长的英语文章，Growing Pains。十四岁九月份以前是很幸福的时光，但那时却 不觉得。中考以前异常叛逆，写很多很多灰色的东西。那时和Lip非常好，《幻城》刚出来，一起看幻城，我记得我是在一个晚上，从十二点到四点看完了它，之后在床上发呆，然后上课。似乎这时候回忆起来，仍然可以感觉到眼睛的酸痛。后来Lip爱上郭敬明，而且一直爱到现在。而我却只爱了那个晚上，就选择了离开——可是，我从来不否认我曾经的感动和震撼，以及那对我的初三最后一个月的深深深深的影响。后来是高一，我的高一非常黑暗，这种黑暗有很多方面，可是最主要的原因来自成绩。高一的时候我成绩很差，特别是数学。记得有一次期中考试，发了N多卷子，我坐在靠窗的位置眼泪哗啦啦地落下。一个中午，大家都去食堂吃饭，我一个人坐在靠窗的桌子上，脚放在窗台上，望着窗外，来往的人，草地，树木，绝望好似潮水。也许我曾咒骂我为什么要是我自己。我为什么不是那个我很讨厌却成绩很好的女生。
我很少去回忆这些。每次想起都觉得很难过。嗯，我真的曾经那么无助。后来，饶兵不止一次地在班上说，这些，都将是你们一生的财富。
高二的时候，开始分班，非常孤单。后来和子垚成为好朋友。在二（4）班的头两个月大概是我学习最认真的时候。因为，你知道，寂寞的时候人总是希望可以做点什么使自己至少看起来不拿么寂寞。我很感激子垚，或许我们的性格深处是那么不一样，而且一天到晚吵架，我甚至有一次发誓不再理她，可是我还是那么感激她，是我的几乎整个高二，至少看起来，不那么寂寞。
好像就是这两年的事情。高一的时候非常张扬，和小宇她们在教室里跑前跑后，高二时就再也不曾那样。我自己也丝毫不能解释一个人的成长，蜕变，怎么会那么疯狂。
不止一个人对我说过和你类似的话，她们说，Cici，我只是觉得你看起来很舒服。我想之所以这样也许是因为你在我身上看到了另一个自己。说这样的话的人，某种程度上，灵魂有些相似的地方。
现在我在图书馆里。我小学的时候时常来这里，我是在这里看了有史以来唯一的一本琼瑶的言情小说，现在我重新来到这里。高三的时候我曾经无数次地想象高考后的时光，其中之一就是来图书馆里长久地呆着，看东西，写东西，甚至是看天空，听音乐。可是放假这么久才终于来到这里。来之前非常庄重地关掉手机，可是到了之后却看不到我想象中的那些，工作人员在闲聊，三四架书，包括我在内三个读书的人，其中一个小男孩在做作业，一个老爷爷在看报纸。甚至是窗外的风景也没什么好看的，只有施工的工地。不过我想我仍然喜欢这个地方，每天都要来。
嗯，接着聊。我今天进了安妮宝贝的博客，我读过她很少的东西，《告别薇安》《八月未央》是看全了的，以及最近的《莲花》。我总是不喜欢听别人讲有关她的种种，不那么喜欢。不过这本《莲花》彻底改变了那个印象，于是Annie从一个小女子忽然间变得厚重许多——呵呵，也许是我长久地误读了吧。她的博，很干净，干净的 图和讲述。没有评论和留言，她屏蔽掉的。在我看来，一个作者应该是一个纯粹的作者。 那样才会有震撼力。
这是这么多年来，我第一次写下有关安妮的话。
呵~我写信向来会是这样，没有清晰的线索，与其说是信，不如说是絮絮叨叨的自说自划。与其说是讲给你听，不如说是讲给我自己。
好了，亲爱的婷，就到这里。我也希望能和你成为朋友。希望你不会介意我所有的迟到。
不知道你那个有关朋克的理想，是否曾改变。
Ci 06/07
在上一篇博里写了，我第一次在一个贺卡里面看到了一封信，这是写给她的回信。呵呵，真是莫名其妙诶，讲这些东西给她听。 | 
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